FUGA POR EL SOL

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-10-18T05:36:00.000-07:00

Capítulo 12 – En el que se intenta, se intenta, pero se descubre casi inmediatamente que no se puede, no se puede.

Traté de implementar un sistema creativo. Era una tremenda contradicción, ya que la palabra sistema me remitía a estructura y las estructuras no me resultan creativas. Sin embargo hice el esfuerzo y sistematicé ciertas emociones que en caudales inmensos llegaban a mi cuerpo. Porque cuando uno sufre y está vuelto hacia adentro, torrentes de sensaciones caen como avalanchas sobre el pecho y el estómago. Alud. Alud. Alud. Traté de implementar. Hice el esfuerzo. Las ilusiones y los escenarios no tardaron en llegar. El sistema funcionaba, y era creativo. Entrecerrando los ojos comenzaron a aparecer las primeras imágenes.

Ahí estás vos. Sentada, mirás el horizonte. Te vas. Te levantás y te vas. Me acerco, despacio, parecen mis manos dos gatos. Algo se despliega en tu mirada. Se abren tus pupilas. Transparente me acerco. Garras, uñas. Transparente te atravieso. Me voy. Te fuiste. Se van las imágenes. Todo queda en blanco.Sigo vacío.

Los sistemas para mí, cada vez funcionan menos.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-07-07T10:02:00.000-07:00

Capítulo 11 - En el que se sobreentiende de que se habla.

Cada vez más vuelto hacia adentro. Así me dejaste. Así me dejé.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-06-23T20:49:00.000-07:00

Capítulo 10 - En el que se vierten conceptos similares y dolorosos.

La vorágine se desencadena cuando uno de los dos participantes de la vorágine decide hacer explotar un átomo dentro de una botella de vidrio dentro de un vientre dentro de un ojo dentro del ácido que se esparce.

El torbellino se genera cuando dos o más fuerzas de cualquier índole entran en relación de fuerza y cambio y poder y furia y, cuando se ve el horizonte por un momento las fuerzas se encargan de destrozarlo a golpes de manos y pies y entrañas y corazones.

La huída se produce luego de que varias columnas vertebrales del buen gusto y el placer se transforman de buenas a primeras en gritos desaforados, momentos de gran caudal catártico y energías encontradas en la fricción.

La calma, parece no llegar, nunca.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-06-05T19:47:00.000-07:00

Capítulo 9 - En el que los matices sí, pero los contrastes no.

Saber que estás cerca es una forma de asegurarme que alguna vez vas a poder volver a mí, aunque jamás hayas estado en mí. Desde el instante que dejo de conocerme, empiezo a saber de vos. Como una tormenta que se aproxima, te percibo en el aire.Tu perfume me invade el alma.

Estás dentro de mí, como ayer, como nunca.Las imágenes son fuertes, me envuelve el sonido constante de cada cosa que me rodea.No sé porque me encapricho en recordarte, cuando en realidad nunca estuviste. Pero sin embargo me veo marcando los números y esperando que del otro lado del auricular, tu voz aparezca.

Esa noche, me sentía bien. Quise saber de vos, conocer cómo había sido tu día, en que momento habías recordado mis manos, cuando fue que miraste una espalda y pensaste que era yo, a que hora sentiste mis ojos en tu piel.

Nuestra libertad, la forma en que nos relacionábamos, esa forma de poseernos sin poseer, la complicidad de estar juntos en el mismo lugar, llegando por el puente de los ojos mentiéndonos en los sexos, en la única piel que existía cuando nos mirábamos así, me hacía sentir poderoso. Pero un poder que no intentaba ejercerse sobre nada, ni nadie, sino un poder mágico que transmitía mi cuerpo hacia el universo completo. Todo era más agradable alrededor con ese poder. Todo era real y todo hermoso.

Claro que existían los matices. Claro que por momentos no todo era luz. Pero sabiendo que los grises se irían, era confortable jugar con los contraluces.

Claro que podría no haberte llamado, pero quería sentirte. Claro que hubiera esperado hasta mañana, pero quería saber que estabas. Pero todos estos eventuales verbos no tenían la relevancia que tienen hoy. Hoy los utilizo para entender que siempre existen otras opciones que, sin embargo, en aquel momento no eran posibles.

Te veo. Sentada en el pasto. En una silla en la vereda. En la mesa de la cocina. En un banco. En la escalera. En un taxi. En un colectivo. En el sol. En la sombra.

Marqué el número y te llamé, y tu voz no podía ser tan masculina.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-05-26T14:06:00.000-07:00

Capítulo 8 - En el que se habla de la geografía y del clima.

Después de un tiempo te olvidás. Eso que tenía de familiar ese aroma ya no existe. Esa forma de morder, de poner la boca, de sacar el aire por la nariz de repente no existe. Los procesos son más lentos para algunos y casi un rayo para otros.

Escuchando la voz, te vuelve un suspiro antiguo, una mirada o un gesto aplicado en la cara. Ya no es. Es casi improbable pensar que fue algún día.Igual se siente. Igual aparece. El fantasma anda dando vueltas y pisa las paredes de la piel. Se percibe el vibrar.Con vos me pasa que no te vas nunca. Que no te fuiste. Que te llevaste eso que me falta para olvidarte.

Hoy caminé hasta tu casa. Antes llegaba en colectivo pero esta vez decidí caminar. Seguí el recorrido. Tanto tiempo haciéndolo, recordaba cada casa, cada esquina. Esta vez miré de cerca, las veredas, los árboles, los frentes de las casas, los negocios. Me metí en el kioskito para ver el reloj más de cerca, ese reloj que cuando el colectivo frenaba yo miraba anhelante calculando el tiempo que faltaba para llegar a tu casa. No porque deseara llegar a verte, o si, en realidad si lo deseaba, pero más por una cuestión maníaco-obsesiva que se apoderaba de mí cuando viajaba en colectivo hasta tu casa.

Sé que niego ciertas cosas, aún hoy, que estás tan lejos y tan presente. Pero quiero evitar recordar. Pero quiero que no me duelas tanto o no reconocer que me duele tu voz. Porque te odié durante tanto tiempo que ahora es difícil volver a quererte, aunque igual, debo decir, es imposible.

Mientras fumo, ahora, sentado en la puerta de tu casa, el humo me enseña la inconsistencia. Es una imagen: vos y yo en el humo, enredados en un beso, apoyados en el árbol, casi cayéndonos. La felicidad plena.

Mientras fumo, ahora, parado en el árbol de la plaza, el sol me muestra la lejanía. Es una imagen: vos y yo, uno en cada punta, el colectivo separándonos, tantas y tantas cuadras, casi un absurdo. El dolor geográfico, ubicado perfectamente en el centro del estómago.

Por eso no te vas, por eso vuelvo. No te vas porque te busco y ahora, mirando la puerta de tu casa quisiera que los procesos fueran distintos.

Si. Quiero que me parta un rayo.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-05-16T20:43:00.000-07:00

Capítulo 7 - En el que los recuerdos se viven como presentes.

No sé porque te quise tanto. Ni siquiera entiendo como empezó todo. Las cosas comenzaron a ocurrir y de golpe te miraba y no podía entender que estaba en tu boca, sumergido, encendido.

Tu piel se había transformado en una hermosa locura, temblaba en vos. Te reías, nos reíamos en el humo aún antes del beso. No sabía que hacer con tanto.

Me hubiera quedado a vivir en vos. Hoy encontré una foto tuya y recordé porqué te quise tanto.

Te sentí.

Ahora sí estoy solo.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-05-16T10:28:00.000-07:00

Capítulo 6 - En el que se utiliza la escritura automática, se pierde la razón y se enumeran varias razones.

Los honguitos amarillos y rojos brotaban de un lado a otro. De repente, (creo que estoy influenciado) un conejo saltarín me miró brilloso. No entendí a que iba su comentario de loco. Entonces me quedé escuchando la radio a unos amigos que empezaban a hablar de cualquier cosa y a mi no me importaba lo que decían pero igual me gustaba porque todo lo que me interesa en esta vida es escuchar algo todo el tiempo porque tengo una manía de escuchar las teclas sin dejar de escucharlas para demostrar que el puslo de una bailarina cásica, o no puse cásica y no clásica que contrariedad ser de un modo y no ser de otro sin que nada entienda nadie o viceversa.

Un poco de escritura automática. Y ahora a seguir hasta el final. Pero dejando lo automático, para poder comprender que pasó en realidad. ¿Por qué no estás acá? Cuál es el motivo por el cual no estás más conmigo. Todavía no encuentro cosas firmes. Razones adecuadas. Sólo encuentro explicaciones. Y no me convencen.

Porque me cansé de vos.
Porque después de todo este tiempo entendí que te molestaban mis eructos.
Porque te cansaste de mí.
Porque se sabe que cada acto que realizo es para seducir a una mujer.
Porque entiendo que tus formas de hablar no se adaptan a las mías.
Porque soy muy caprichoso.
Porque sos mujer.
Porque creo que ustedes las mujeres no pueden comprender ciertas cosas que son naturales en el hombre y en el balance de elegir entre ustedes y la soledad me quedo con la soledad.
Porque te necesitaba muchísimo.
Porque te amaba con toda el alma.
Porque me empezó a doler el culo.
Porque mi gente es mi gente y que se vayan todos a la concha de su madre incluso vos.
Porque me parece que sos demasiado puta.
Porque te gusta tanto coger que eso me encantaba y adoraba cualquier tipo de gesto o gemido tuyo y eso hizo que te necesitara tanto tanto tanto que me convencí de que no era por eso que te amaba tanto, sino porque compartíamos tantas cosas juntos y por como te reías y por como me mirabas y por como todo lo que hacías me encendía y me llenaba de perfume y todo esto hizo que te necesitara.Porque ya no te necesito.
Porque ya no me necesitás.
Porque pensás que no es posible entenderme.
Porque ahora me odiás, pero me odiás porque me querés, y al quererme sentís que estás perdiendo el tiempo conmigo porque no voy a los lugares que vos querés ir y porque te digo que lo único que me importa de las mujeres es el culo.
Porque a veces me excedo.
Porque te dije que iba a perder la cabeza por tu amor y efectivamente lo hice.

Algunas no me convencen y otras sí. Porque me es difícil entender porque pasa lo que pasa. Entonces prefiero callarme y no hablar demasiado. Prefiero escuchar el silencio, y esperar.

Esperar que se me pase.

Voy a perder la cabeza por tu amor

2006-05-09T12:01:00.000-07:00

Capítulo 5 – En el que explicar es importante, pero más importante es darse cuenta de que no es posible.

Voy a perder la cabeza por tu amor, cariño. Vos, que por instantes milimétricos te acercás tan a tiempo que me dejás mirando el sol. Vos que te hundís en la textura del sol y no me dejás de calentar, siempre, a cada rato. ¿Cómo estás mi amor? Yo te lo pregunto tratando de saber la verdad y vos me mirás con ojos de sol, y me quemás. Me quemás hasta putearte, hasta odiarte de reojo, de arriba hacia abajo. No sabría explicar que sos cuando te relamo. Me sabés a miel antigua y jabón suave. Tengo ganas de conocer cada rincón, cada migaja y piedra de tu cuerpo, puta. Entonces se abre el telón. Ahí está Hotel, de pie, mirándome. Pero como estoy dirigiendo, puedo pautar lo que se me dé la gana. El tema es que nada de lo que pueda pasar me incentiva a dirigir a esas marionetas. Siento que todo esto que estoy escribiendo para explicar o dar a conocer una historia tan inexstente como la de Hotel y yo, no alcanza. Pero ni siquiera es darse cuenta de si alcanza o no. Sino que no es verdad el hecho de que haya existido una relación entre Hotel y yo. Primero porque Hotel no existe, es una invención de mi cabeza, de mi ser que quisiera conocer a alguien como es Hotel. Prefecta. Perfectamente puta. Perfectamente angelical. Sucia y perfectamente limpia y pura. Es perfecta, por eso no existe. Y yo, que ni siquiera sé quien soy, porque me lo cuestiono a cada minuto. Y pienso que este que estoy siendo ahora es sólo una partecita de mí. Claro que el decir que varios yo conviven en mí, es también decir que Hotel existe, porque existe para algunos de todos los yo que habito según el orificio por donde se lo mire. Volvamos al telón porque no tiene sentido seguir explicando.

Se acerca, le veo fuego en la mirada, me sonríe.
- Nada, tenía ganas de mirarte más de cerca.
- ¿Qué pasa?
- Ah.

El diálogo se invierte, o se mezcla. Cuando estoy cerca de Hotel, me produce todo tipo de desorientes. Me pierdo rápido. Todo en calma con ella, hasta que me jode con algún comentario. La odio en esos momentos, digo, me digo, ¿porqué sigo con ella si supuestamente me hace mal?Ah, ya sé. Voy a perder la cabeza por tu amor. Por tu amor hacia mí y los tipos que te miran por la calle cuando no estoy. Porque no puedo hacer otra cosa que perder la cabeza cuando sé que están imaginándote en sus camas o en sus baños o en sus barcos o en sus terrazas y balcones, cogiéndote.

Como yo hago con cada una que veo, con cada una que se me cruza. Aunque no tenga ganas la imagen viene y vuelve, se va y cambia, aparece. Aunque no me importen, aunque no las conozca, aunque no quiera verlas, aunque piense que las quiero tener una noche, aunque no sean vos, las imagino. A todas y cada una. Pienso que tenías que saberlo amor, aunque pierda la cabeza por tu amor. Amor.Es una pena no poder explicar, lo puta que sos, Hotel. Es una pena no poder explicar, cuánto me gusta eso, Hotel. Es una pena no poder explicar, como estás, mi amor.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-05-02T10:38:00.000-07:00

Capítulo 4 – En el que se trata de sostener una teoría que afirma que tener intimidad con otra persona implica una lucha de poder permanente

Te hablo y cuando te hablo te miro directamente a los ojos. No puedo dejar de hacerlo, tus ojos tienen la profundidad que hace tiempo esperaba, la calidez y el color, la armonía del amor.No dejo de mirarte, y sin que te des cuenta, mientras hablo, te retuerzo el brazo como en una toma de yudo, te hago arrodillar, te caés de rodillas al suelo. Estás a mi merced. Mi relación hacia vos es esa. Vos de rodillas. Yo sometiéndote. Vos dejándote. Yo abusándote. Vos dejándote en mis manos. Tus rodillas y la sangre.
No siempre que te hablo te miro a los ojos. A vos te encanta escucharme. Pensás que sé lo que pasa y que adivino lo que va a pasar. Creés que sé hacia donde voy. No te das cuenta que te estoy torciendo el brazo. Cuando no te miro a los ojos, es peor. Más te caés, más te sometés.
Un día me olvido de todo esto. Un día te miro. Un día me duelen las rodillas.

Madre.

La teoría funciona con cualquier tipo de relación íntima. Podría haber dicho otra cosa en el renglón final. Sin embrago dice Madre. No hay demasiado que aclarar, pero no es posible luchar contra uno de los que soy. El poder es la fuerza que mueve al hombre, así como pude someter a la hermosa Hotel (del capítulo 1) otras personas realizan lo mismo conmigo. En los sueños, el poder actúa diferente. El amor es una relación de poder. El soñar es una relación de amor.

Me hablás. No te escucho y esquivo la mirada. Me cuesta sostenerla. Tus ojos son profundos, parecen tragarme. Hay un triángulo más fuerte sobre nosotros y además un círculo. El color y los aromas.Me retorcés, puedo sentir la fuerza de tus brazos en los míos, de tu cuerpo suave, tu humedad destrozándome, retorciéndome. Caigo de rodillas y te chupo. Mi relación hacia vos es esa. Te lamo. Caigo de rodillas. Vos dejándote. Sangre. Me encanta mirarte. Y te escucho. Te siento. Sé lo que va a pasar y me siento poderoso. Me estás torciendo el brazo. Cuando no te miro a los ojos es peor. Más te elevás, más te sometés.Un día me olvido de todo esto. Un día te miro. Y te duelen las rodillas.

Fue hermoso hacer el amor en el piso del baño, nena.

Novia.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-04-26T15:03:00.000-07:00

Capítulo 3 – En el que todo lo dicho puede ser usado en tu contra

No siempre despertar es agradable. Cuando lo es, la sensación es intensa. Abrir los ojos y empezar a sentir el cuerpo en la cama. Ese cuerpo que abandonamos por ocho o diez o seis horas. Sentir las sábanas en la piel. Reconstruirse. Estar cómodo. Cambiar de posiciones y estar confortablemente desparramado en la cama.
A veces es al revés. Abrir los ojos y encontrarse destrozado. El cigarrillo de la noche anterior, los pensamientos, los deseos inconscientes. No encontrarse. Quedarse en la cama, apretando los ojos para volver a unir algo que está esparcido, disperso, quebrado.Cuando pienso en vos me pasa. Sólo que a veces pienso que sé quien sos y otras junto los pedacitos.

"Voy a perder la cabeza por tu amor"

2006-04-18T15:10:00.000-07:00

Capítulo 2 - En el que se entiende que la coherencia es puro impulso por lo tanto no es coherente.

Te odio. Con toda el alma. Te quiero. Con todo el cuerpo.
Nada de lo que escribo es real. Te odio.
Todo lo que escribo es cierto. Te quiero.
Con toda el alma. Con todo el cuerpo.
Me estoy yendo.

Primera Entrega de “Voy a perder la cabeza por tu amor”

2006-04-13T18:50:00.000-07:00

Capítulo 1 - En el que se conoce parcialmente al protagonista a través de sus actitudes homicidas

Nada cambió pero mi silencio fue mayor… cuantas veces yo pensé volver. Lo escribo así, porque así lo voy escuchando. Me siento extrañamente bien, hoy. Es como que a veces entiendo que las decisiones no-decisiones me llevan a lugares en los que quiero estar. ZAKABUM! Estoy acá, todo, entero (más allá de los huecos).

Entreabrir. Esa palabra simboliza un pez. Nada en el agua. Nada en el cielo. Nada en el fuego. Nada en la tierra.

Y ahora me pongo poético. Un sensiblero. Un demonio. Una tempestad. Llueve y hace tiempo viene lloviendo, una risa se envuelve en el sol.

Una mujer llamada Hotel, entro esta mañana a casa. Se paró en la mesa de luz, me dijo que tenía algo para darme. Abrió el maletín y saco dos píldoras verdes dentro de un estuche transparente.

Me dijo: OHHH AHHH OHHH AHHH

La miré por unos instantes, extrañado, como no entendiendo lo que me decía. Le hice una seña con la mano para que tratara de sacar para afuera aquello que la tenía un poco ofuscada.

Volvió a decirme: UHHH AHHH EH JEM JEM JEM AAAAAAAAAAARRRRRRR.

Entonces comprendí que debía dejar de presionar su cuello para que pudiera hablar. La solté. Me levanté de la cama, abrí el placard, tomé una de las 2000 cajas de fósforos que conservo apiladas, tomé una, metí la mano en la bata que llevo puesta cada mañana al levantarme, saqué el último cigarrillo de una caja de veinte y raspando violentamente el fósforo en el borde de la caja, encendí el cigarrillo. La miré como tratando de entender. Evidentemente estaba nerviosa por la situación. Tal vez era la primera vez que tenía que hacer el trabajo.

- ¿Como te llamás?
- Eso no importa – le dije.
- Nunca entendí eso de fumar en las mañanas soleadas, el cigarrillo es para la tristeza de la lluvia.

No puedo escribir diálogos. En los diálogos me pierdo, algo me falta, se escurre de las manos, no los siento. Debería escribir más diálogo, de ahora en más, mucho diálogo, mucho, a ver que pasa.

- ¿Que estás escribiendo? Nunca vas a poder ser real.
- ¿Quién te dijo que quiero ser real?
- No, parecía.
- No, mi problema es querer transmitir algo, encontrar la forma de transmitir un estado, poner un perro que ladre y que escuches el ladrido como ahora, ¿me comprendes Mendez?
- Si, bah, más o menos. Escribís como si vomitaras en realidad. Y también te haces el misterioso, y también pensas que lo que escribís es una mierda, una farsa, una mentira y que lo que te pasa a vos, personalmente supera lo que puedas escribir. También a veces pensás que sos un genio. Tratás aunque no parezca a veces de buscar explicaciones de todo, entender. Te creés conciente de un montón de cosas, creés que sos un tipo seguro.
- Soy un tipo seguro. Soy un genio, sólo que no tengo ganas de que todo el mundo se entere de eso. Podría despertar sospechas, podrían querer eliminarme del mapa.
- Sos bastante paranoico también, en eso refugias tus miedos.
- Pero lo estoy demostrando, cuando me lean se van a dar cuenta de todo. Van a entender. Pero por ahí eso pasa dentro de años y años. Porque a los grosos escritores les pasó eso.
- Estás siendo patético.
- Lo que pasa es que vos sos mi parte oscura, bah o realista, en cambio yo soy el sensible y egocéntrico. También paranoico, es verdad, eso. Pero no te das cuenta que Hotel te quiere engañar, es la primera vez que hace ese trabajo, pero ella pertenece a los encargados de hacer tu vida más complicada.
- La liquido entonces.
- Mmmm.
- Hotel, un favor antes de empezar: no me vengas con pelotudeces. Si quiero fumar, fumo.
- Yo no dije que no fumara, solo dije que no lo entendía.
- Ok, empecemos.
- Primero: ¿En que parte dejó al perro Jonás?
- Hace años que no lo veo, creo que lo perdí en una apuesta. Yo aposté que Popeye podría romperle la cara a Batman. Un historietista se encargó del trabajo. Primero dibujó a Popeye. Lo dibujó en el extremo izquierdo de una hoja. Lo hizo muy pequeño, en comparación a Batman. Siguió desarrollando la historia. Batman contaba con todos sus bati-elementos de ataque, por lo tanto en un primer momento fue castigando duro al tuerto. Apareció de manera inevitable el factor Espinacas. Ahí Popeye recuperó el terreno perdido y le dio una tunda a Batman. No duró mucho, el bati-maldito se levantó de repente y como es Batman, un superhéroe con más entrenamiento que “popai” le cortó el cuello un murciélago de acero, de esos como estrellas ninjas pero batis.
- ¿Jonás?
- Yo aposté por Popeye a Jonás, era un perro muy codiciado.
- Entiendo.

En ese momento dije, basta, ya está, ya fue chabona. Le tiré con el cuchillo que tengo en el otro bolsillo de la bata. Entro limpito en el ojo izquierdo. Popeye. Jajajajajaja. Popeye. Jajajaja. Popeye.

Palabras del domingo

2006-04-09T15:58:00.000-07:00

En los aromas uno encuentra rápidamente los orígenes, y me está pasando que a medida que pasan los años, los viajes en aromas aumentaron su frecuencia.

Sensaciones que vienen de atrás, abriéndose entre la piel que se pone de gallina. Es un retorno, esto de sentir los olores, pero hay algo nuevo también. Es la convicción de ir hacia un lugar.

Hoy domingo, estuve caminando por algunas calles de Rosario, llegando a la Plaza Sarmiento, sentí que veía a la gente. En todo su esplendor, en toda su oscuridad.

No es gracioso darse cuenta de cosas. No es divertido. Pero es totalmente necesario. Y pensaba en la cantidad de gente y lo que está pasando, lo que pasa ahora, lo que pasará. No es nostalgia, es carne viva en la piel y los ojos.

La soledad es densa. Una capa tras otra y uno se da cuenta de la soledad que no es soledad en realidad, pero parece que lo fuera. Hoy sentí la necesidad de un abrazo. Y me lo di.

Escribir es lo más pleno en mí. Pero la vida hace que yo escriba. Entonces vivir es lo más pleno en mí.

Hace un par de días que no sueño, que no recuerdo lo que sueño. A veces es mejor. Los sueños son visiones, realidades que dejan rastros de marcas. Son marcas. Son rastros. Cuando me pierdo los sueños me orientan. Últimamente es así. Ahora no estoy perdido, estoy despierto. Es contradictorio, pero es real. Porque cuando estoy despierto también sueño.

¿Tendré hijos? Leerán estas palabras si los tengo. O no. A lo mejor un colapso en la red informática mundial hace ¡kaput! a todo. De todos modos siempre quedarán algunas fotos, algunos papeles, algunas palabras.

¿Estaré en el tercio de mi vida? ¿En el medio? ¿En el principio? ¿En el fin?

Tengo un lunar en la palma de la mano. ¿Significará algo? Me lo estuve mirando un día, durante mucho tiempo. Es chiquito y está ubicado casi pegado a una de las líneas que no sé si es la de la vida o cual. No conozco en profundidad el tema de la quiromancia (no estoy seguro que sea quiromancia el término) Se me ocurrieron un montón de cosas: que era un universo, que era mi muerte, que no era nada, que eran células muertas, caca de bichito. Igual, es un lunarcito que queda lindo.

De una forma u otra siempre me estoy preguntando cosas. Aún cuando estoy seguro de algo, eso, es también una pregunta.

Así el destino
formó un solcito
un enorme círculo verde de luz
que viaja para ser un sol

Yo estoy entre el sol y la palma
la mano se muda
mi cuerpo se expande
nazco en cada segundo
los segundos son un invento
nacer también
y hay un duende en el balcón
a punto de volar
sin saber
el origen del cosmos se explica con una palabra
y yo escribo una y otra vez lo mismo

(fue eso, escribir sin pensar, sintiendo)

Tengo la lágrima en los dientes corroídos
los huecos el vacío
las palabras y el destino
es igual el mundo que ayer
es ayer siempre
y mañana es hoy
(¿de donde lo habré sacado?)
pero nunca es jamás
Tengo la lágrima en la flor
guardo distancia y veo
pienso la luz
pienso la plantita que crece en mi pasillo
es lo mismo el pan
todo es lo mismo
y yo también cambio relampagueante
como todo

el universo

Abriendo puertas, que algunos no entenderían ni verían. (Ojos de Brujo)

Huecos (era muy fácil)

2006-03-23T18:17:00.000-08:00

the fuckin´inconciente

En el post anterior (parece la continuación de una serie) me preguntaba acerca de unos huecos misteriosos y hace un rato, cuando terminé de comer, pude verlo claro.
Una frase que le dije a Bene, con respecto al juego de PC, Monkey Island, fue el cierre de esta historia (cierre?). "A veces mirás todo, ves las cosas que tenés y no te das cuenta que tenés que hacer", algo así fue la frase. Ahí estaba, frente a mis ojos, en mi cara, adelante mío, en mis narices, en mi boca. El hecho de que en un mes me hayan tenido que sacar un par de piezas dentales a causa de mi escaso cuidado con mis dientes es trascendental. Ahí están los huecos, esos son, y simbolizan demasiadas cosas que, es evidente, estoy asimilando. Estos huecos que tengo en mi boca, estos dos huecos que estaba buscando en mi escrito anterior, adquieren ahora una relevancia impresionante. ¿Cómo no lo había visto? Estas dos pérdidas, estos dos duelos, se hacen visibles ahora, de repente, como por arte de magia.
Las asociaciones pueden ser muchas, en relación a lo escrito. Pero las voy a dejar para mí. En realidad esto que escribo es para mí. Si alguien está leyendo esto, supongo que le puede resultar extraño o no, pero necesitaba sacarlo, me siento mejor sabiendo de donde venían los huecos que buscaba (además de los de los dientes, claro). Salud.

A la mierda la literatura

2006-03-23T04:31:00.000-08:00

Retomar el diario – 08 de Marzo (uff, pasa el tiempo)

Hoy es uno de esos días de sueño, tremendo sueño y ganas de dormir hasta mañana, aunque sean las cuatro de la tarde. Y es un día de recuerdos y memorias que aparecen en el presente a través de actores del pasado. También actores que hace tiempo están y que (supongo) seguirán estando toda la vida.
Tal vez, en los inicios de los primeros fríos otoñales (aunque aún no ha comenzado calendariamente) me sorprenden sensaciones o pensamientos nostálgicos y de golpe todo vuelve. Me llamó ....... (aunque en el último tiempo lo venía haciendo) y me dijo algo relacionado a que todavía se acuerda mucho de mí, que sueña conmigo y que me extraña. 22 de Marzo (es evidente que no puedo retomar el diario)

Sin embargo, cuando abrí este documomentito de Word, descubrí una similitud. El sueño de anoche hablaba del pasado. Estábamos (nunca sé quienes, pero no estaba solo, después, más adelante se sabe, pero en un primer momento digo y siento la palabra “estábamos”) en un lugar de dos plantas, algo parecido a un restaurante, (revestimientos y aberturas de madera, calidez) y teníamos que salir pero no se podía porque había demasiada gente. Este suceso lo relaciono directamente con dos cosas. Anoche, al terminar la clase de teatro, mi hermano fue a buscarme. La profesora hablaba y todos la escuchábamos en silencio, mi hermano abrió la puerta y yo me fui, buscando el momento para decir “chau gente, hasta el miércoles.” En el sueño también parecía que había que buscar un hueco para salir de ahí. Hueco. Esa palabra me trae algo a la mente que todavía no puedo definir. De donde viene el hueco. La primera asociación se refiere a un hueco en el pecho, el esternón, con el que laburamos en la clase de ayer. Un hueco, un dolor, una angustia. Pero no, parece venir de antes, tal vez más adelante me de cuenta. Sigo. El restaurante apareció en el sueño, seguramente también, debido a que mi hermano me pasaba a buscar para ir a comer con Hugo, mi vieja, la hija de Hugo, Georgina y su novio Manca en un resto-bar Capo di Capi, sobre la avenida Pellegrini con motivo del cumpleaños de Hugo. Dije Hugo tres veces en un renglón. Pero es inevitable volver a los huecos. La otra imagen es Castaneda. Don Juan le pide que en medio del monte, trate de percibir los huecos y entonces Carlos percibe en el sonido, huecos. Pero no, acá hay más, que pena que la censura está actuando. El sueño, tomaba color, porque cuando “salíamos” del restaurante, pasando por unas escaleras llenas de gente también, yo tomaba conciencia de quien era la persona que me acompañaba. Creo que nos íbamos a una parada de colectivo o una pequeña terminal (anoche mi hermano hizo una referencia, lo anoto para volver sobre esto) Una imagen recordada ayer por mi vieja: Cuando vivíamos en San Juan yo me levantaba a la mañana y ponía el agua a calentar para tomar un té antes de que llegara el transporte escolar que venía buscarnos. Ya que vamos por el pasado, recuerdo que a ...... (¿debo aclarar quien es? Igual, no es la misma de los primeros puntos suspensivos) le parecía una locura que yo hiciera eso porque tenía 9 años, y que en realidad mi vieja era la que debía levantarse. Más allá de que en algunos momentos de mi vida he sentido que debía cuidar a mi vieja, no tengo malas sensaciones de aquella época pero tampoco demasiado precisas (¿huecos?). Y estábamos en la pequeña terminal, con la persona con la cual salimos del restaurante (energizante) que resultaba ser una persona de la antigüedad, (....) Desde principios de año que no la veo, aunque creo que hace unos días, charlando con el Mono, nos referimos a ella, aludiendo a sus mofletes. En esa pequeña terminal, entonces, nos besábamos de un maravilloso modo, mucha lengua, mucha saliva, mucha calentura. Le pasaba la mano por las tetas y le metía la mano en la concha (nunca mejor expresado esto). Después nos subíamos a un colectivo. Recuerdo que subíamos por la parte de atrás. Son imágenes muy confusas las que siguen. Mis manos pagando el boleto, un guarda (como en brasil), un molinete, las ventanillas sucias. No más. Y ahora dos cosas pendientes (dos huecos). La primera que en el texto del 8 de marzo hay una referencia al otoño, y hoy escribo con el otoño recién salidito de su cueva (otro hueco más y el verdadero sigue sin aparecer). La otra, en un comentario de mi hermano ayer. Georgina, comentaba algo relacionado a que cuando viajaban en auto (creo que esto era así, tal vez es lo que entendí) ella se quedaba dormida, y hasta cerca de los catorce años, el padre la bajaba en brazos y la levaba hasta la cama. Mi hermano, hizo un chiste. Contále vos (diciéndole a mi vieja) cuando nos levantabas a la mañana y nos metías en la ducha fría y nos hacías poner los guardapolvos, encima ibamos a la escuela a la tarde y nos mandabas a la parada de colectivo, enfrente de la 550 (nuestra escuela) y nos dejabas ahí hasta el mediodía. Parada de colectivo, huecos, ex - novias, madre (nunca falta), sexo, teatro.

Nuestros mundos los mundos

2006-02-15T13:12:00.000-08:00

Por momentos es muy claro. Tan preciso, tan perfecto que asusta y se piensa ¿no estaré loco? Es como ver a una persona sentada en una loma, en la hora mágica, de espaldas y sol de frente semi-hundido ya en el horizonte. Acercarse y ver los gestos, el color de la piel, la ropa que lleva, los ojos, las manos y cada una de las arrugas, el pelo, las cejas, el temperamento de ese instante. Darse cuenta que ahí está, y que nosotros acá, del mismo lado, percibiendo cada rayo de luz, cada viento, cada parpadeo del sol, aunque jamás parpadee. Juntos, y otros allá. De aquel lado. Sin saber si ver o no ver, sin siquiera tener la posibilidad de subir a ver, o de bajar a ver. Y aunque nosotros tengamos las dudas de siempre, otros no las tienen nunca, lo cual es peor. Sin embargo se suceden tiempos difíciles y no es fácil dominar la claridad, el rumbo, la mirada.

Veo a mi alrededor y me siento espectador. No logro entender ciertas cosas por las que se preocupa la gente. Sin embargo puedo caer en el círculo de la mentira. Todo es, hasta no ser nada. Y cuando no es nada, entiendo y veo. Pero el círculo tiene mucha fuerza centrífuga, arrastra a esos actores generando una comedia/tragedia/tragicomedia/comitragedia/etc. Y como espectador me meto en el drama, en la risa y me transformo. Alguien más me ve. Siempre alguien nos mira. Un enorme ojo señoranillesco pero humano, humanísimo. Los otros que se mueven por el espejo, que se viven imitando (me incluyo en muchos casos, no se puede vivir desligando todo) como marionetas exóticas de un mundo de juguete, nos muestran el sendero. Camino que no seguiremos. Que no quiero seguir, yo y mi espejo.

Palabras siempre dichas, una y otra vez, con mi amigo Figari. La marihuana como parte de la vida, algo natural y benéfico, saludable para abrirse hacia otras percepciones del mundo. Bene para esas cosas es más accionador, púm, prende un porro delante de cualquiera. Siempre que el lugar sea legalmente ilegal, claro: un recital, nuestra casa, otras casas amigas. Entonces me daba cuenta, ayer, hablando con un pibe de 15 años (y dos chicas que andaban en otra sintonía) que el manejo de ciertos lenguajes y mundos, puede ser motivador de pensamiento de la gente que uno puede encontrarse en la calle, un árbol, el camping o la punta de un morro. Le decía que estaba convencido de los beneficios de la marihuana y otras drogas, que me hubiera gustado traer, pero me había olvidado y le pregunté si el fumaba. Me dijo que no, que no conocía a nadie que fumara y que por como yo hablaba no le sonaba como si fuera un adicto. Tal vez sea un adicto. Un adicto a ese placer que es fumar mientras se está mirando un río, una montaña, una hermosa mujer caminando en la playa. Un adicto a pensar, a teorizar, a decir, a repetir cuantas veces sea necesario, nada de ese “te lo digo una vez y nada más” tan autoritario y represivo. Así es mundo, soy un adicto a otros mundos, a este mundo que se pliega y se despliega ante los ojos. Por eso hay que comunicar los pensamientos, para poder compartir con otros, los mundos desconocidos.

Luneta

2006-02-13T07:18:00.000-08:00

Hoy es un día de planos diferentes. Durmiendo entre las cejas y el lunes destrozando cualquier sueño. El sol afuera, el frío acondicionado adentro. Mi hermano tocando el piano, como desde adentro del piano, mimetizándose, desde adentro del dientudo piano tecloso. Desde la realidad, mi hermano tocando el timbre, desde afuera, despertándome, refunfuñando y clavándome los oídos, porque no sacaste la llave de la puerta. Así empezó el día, el día fucking lunes, de sueños y realidades.
A medida que avanza la mañana se forman las ideas, la conciencia, la vigilia atenta a las preocupaciones diarias que tan poco importan. Es difícil acomodar las cosas fundamentales cuando uno se despierta. Porque se piensa en los vencimientos, las facturas, el saldo en el banco y parece que eso es lo importante, lo urgente lo inmediato y lo que hay que hacer porque el tiempo apremia, la semana empieza, las cosas están atrasadas.
Y en realidad, yo vengo del sábado en la terraza, del domingo en el río. Nací en el viernes en Funes o el jueves en algún libro a las 11 de la mañana. Pero la novedad del lunes, me arrastra a ciertas mentiras que no son importantes, o que lo son para otros, mundos que me resultan ajenos y hasta repulsivos, la realidad versus el sueño.
Entonces todo es punzante, hasta agresivo a veces. Me cuesta manejar lenguajes que no son los míos y me cuestiono cada acto, me pregunto que estoy haciendo, como es posible que siga en este lugar, y ahí aparecen otros pensamientos, un poco más acuáticos y amarillos, que me tranquilizan y me hacen entender que es transitorio todo esto, y me relajo un poco más cuando puedo ver que las urgencias son otras, que los vencimientos no existen realmente, que el impuesto a las ganancias no algo que esté ligado a mi piel y a mis sentimientos, que es posible prescindir de todo esto, que puedo no involucrarme como a veces hago, que el sol sigue moviéndose o la tierra o yo mismo y que mirar como el sol cae en los bordes de la ventana, y la iluminación que produce la ventana o las flores del jardín tienen varios pétalos caídos que contrastan en el pastito cortado el fin de semana, son hechos fundamentales y que me conciernen y me interesan y me importan. Es ahí cuando vuelvo a ser yo, y el lunes deja de ser lunes. Eso pasa generalmente llegando al mediodía, hora en que se puede oler la comida, respirar hondo y acomodarse para un tarde más entretenida y placentera, de mates y charlas, de menos números y mejores horizontes y otras fronteras.

Volviendo sin saber

2006-02-07T09:58:00.000-08:00

Y vuelve a pasar de nuevo, inesperadamente. Mi hermano buscando el pasaporte, un cajón, otro cajón y salen las fotos tiritando. El "uh" de rigor ante el encuentro de semejante trozo del pasado y uno no sabe cómo pero ya volvió y se vió. Feo, ese "no-yo" que era el que no soy hoy, pero en alguna intersección tal vez, sí. Esos anteojos, esas rodillas, esos ojos de quince años o dieciséis.
No es posible entender pero se siente, vuelven los temores y las incertidumbres, la novedad del viaje y la arenas bajo los pies, bajo el alma brillante. Una fogata y seguro gente más grande, la timidez en las manos, la actitud de un adulto, la postura física y ni siquiera el pucho para demostrar algo que en realidad no, que se nota, pichón.
Sin embargo por ese entonces muchas cosas se gestaban. Cuestiones creativas, ideologías, maneras de mirar un árbol, cierta foto que pretende un ángulo original (a pesar de la luz que no acompaña). Se nota la búsqueda de algo, que persiste hasta este ahora, ese algo de formas, imágenes y variantes, un termo y clericó y dormir en la playa, independencia y aventura. En las fotos, aparece la juventud de mis amigos, la mía misma, raros y jóvenes. Fuera del tiempo.
Como yo en esa foto que no soy yo sino otro pibe, uno que buscaba entender, como hoy pero sin la necesidad de estar obligado a tener ciertas fuerzas como la de los Jedis, como la fuerza que ahora tengo y que necesito para seguir. La fuerza de las palabras, rayos vertiginosos a la tierra madre, la fuerza de los amigos, algo que allí en esa época extraña de mi viejo joven, se gestaba.
Y ayer volvió a pasar. Un tremendo dejà vu en medio de la película "El amor, primera parte". Una relación de pareja, los inicios, los maravillosos meses de conocimiento y despertar, la conquista de un nuevo mundo-mujer y la suavidad y la convivencia, lo bello de lo cotidiano, los primeros celos, las peleas, las reconciliaciones, los cuestionamientos, las incopatibilidades, el sexo (casi me largo a llorar en esa escena), el "no va más" del crupier y así hasta el final, hasta que uno no da más. Y el otro tampoco. Y dar ya no es dar, sino pedir, y no se puede pedir más.
Y volvieron las imágenes, raras. Y sentí ciertos vientos, raros. Y el equilibrio se dio preciso, las mismas ganas de estar solo que de estar acompañado.

Pensamiento de Amílcar

2006-02-06T07:02:00.000-08:00

Está garantizado, puedo viajar a través del tiempo, sin máquinas, sin sustancias ni meditación como en aquella película que me gustaba tanto, donde trabajaba el célebre actor que supo hacer de Superman, ¿cómo era el nombre? Christopher Lambert, maybe.
Me sucedió, hace un minuto, estaba en el baño, leyendo y de golpe, estaba de novio con mi primer novia (no vale la pena nombrarla), viviendo en la casa de Ana, ilusionado porque mis letras avanzaban, estaba escribiendo, teniendo la sensación de seguridad del camino elegido, el taller literario, la carrera de Letras, la ilusión, la farsa. Pero convencido, leyendo un pasaje de Rayuela, lo sentí recién. Esa época del libro El Perfume, de Sábato, de Nabokov, de otros libros y autores que fui olvidando a medida que la relación se desvanecía. También ocurría Gelman en esa época, el librito de los 53 poemas. Y anoche sin poder dormir, en Funes, por los mosquitos y soñando con ayeres. Es extraño que vuelva el pasado cuando estoy tan ocupado pensando en el futuro. O mejor, armando el presente para el futuro. Una charla minimamente literaria, me puso la reversa en las agujas del reloj y recordé sin saber, y ahora, hace un instante, en el baño, la vuelta a lo que tiempo atrás sucedió. Y en breve llegará el frío y otras sensaciones. Es increíble estar pensando en el invierno en pleno febrero. Pero va a pasar. La primera vez que tenga que ponerme unas zapatillas el invierno habrá llegado anticipadamente, con esa sensación de futuro que últimamente ocurre alimentada del pasado. ¿Qué está por venir? ¿A que parte del pasado viajaré en el futuro?

En el poro

2005-12-16T10:58:00.000-08:00

Aristóbulo mira a Roma, sentada en la tierra, con las manos en la tierra, como queriendo meterse dentro de la tierra y se da cuenta de la piel que tiene Roma. Esa piel tan pegada al cuerpo, como buscando ser suave y extremadamente suave con una suavidad extremada. Acoplar, reiterar, sobre-decir es una manía de Aristóbulo. Roma, ahí Roma, tan linda ahí en la tierra. Con la guitarra en la mano, tratando de encontrar un acorde para el tema que ya había escrito, Aristóbulo la mira a Roma encontrándola hermosa en la tierra. Roma ni se da cuenta de que la mira así. Roma piensa que Aristóbulo está concentrado buscando el acorde que le falta. Piensa que Aristóbulo es un ser especial. Piensa que le encantaría coger con Aristóbulo encima de la tierra. ¿Porqué no? Hace tiempo que Roma está sola, se siente sola y quiere un revolcón en la tierra con su amigo. ¿Porqué no? Llega Miana y ve a Roma en la tierra, a Aristóbulo mirando a Roma. Miana tiene un porro en la mano y los invita a fumar. Roma se mueve, Aristóbulo ve sus piernas y piensa que puede ser muy agradable acostarse con Roma. Encienden el porro y hablan. Hablan durante horas y el tiempo pasa. El cielo se oscurece, se ven algunas estrellas. Roma apoya la cabeza en las piernas de Miana. Miana apoya la cabeza en las piernas de Aristóbulo. Aristóbulo apoya la cabeza en el vientre de Roma. Aristóbulo se da vuelta, gira su cabeza y apoya la cara en la suave panza de Miana. La huele y le encanta el olor. La muerde y siente la piel de Miana en su lengua. Miana se ríe. La piel es el nuevo universo. Es suave, las cosas suceden con calma, todo es tranquilidad y aroma. Dentro de cada poro un atómo de luz. Aristóbulo delira en continuado, no para de meterse en la piel. Se empequeñece y comienza a bajar por uno de los poros. Toma una soga, la ata en uno de los diminutos pelitos. Baja. El poro es agradable, ninguna protuberancia, todo liso. Llega al final del poro, el átomo de luz se mueve en círculos a una velocidad infernal. Comienza a sentir el calor y la humedad. Se acuesta boca abajo, cerca del átomo. El poro comienza a segregar humedad, agua a borbotones, vapor. Aristóbulo cierra los ojos y comienza a mojarse por completo. Se deja llevar. Se va muy lejos. A Roma le gusta sentir a Aristóbulo en el poro. Se estremece. Siente que Aristóbulo va a tocar el átomo de luz.